יום שני, 9 במאי 2016

את בהריון? ילדת? בטוח שמעת את ההערות האלה מיליון פעם!


כל כך הרבה הערות, לפעמים כך מתחשק לי לענות..:)



בשלב ההיריון:
1. "את בהיריון?" - לא, אכלתי יותר מדי בצהריים.
2. "איזה חודש את?" - יוני.
3. "וואו יש לך בטן ענקית" - אני המומה! לא שמתי לב!
4. "בטח יש לך בת בבטן, את יודעת שבנות לוקחות מאמא את כל היופי שלהן?" - את קראת לי מכוערת עכשיו?
5. "נו, מה קורה, את לא רוצה ללדת?" - לא, אני נהנית מהרגעים הקסומים האלה של פיפי כל שלוש שניות, משקל עודף, התכווצות שרירים והרגשה כללית של פילה. אבל תודה ששאלת.
6. "נו, מה עוד לא ילדת?" - בטח שילדתי, כבר נכנסתי שוב להיריון.
7. "אני אומרת שתלדי היום, כי הבטן שלך ירדה והאף שלך נפוח" - אני אומרת שתסתמי את הפה כי הקול שלך מעצבן והפה שלך אומר שטויות.
8. "תעשי סקס, זה מזרז" - כן, אני בדיוק בדרך לחכות ערומה לבעלי ואת מעכבת אותי.
9. "תנוחי הרבה, אחר כך לא יהיה לך זמן לישון" - אל דאגה, למדתי לישון בעיניים פקוחות. למעשה אני עושה זאת ממש עכשיו.
10. "את חייבת לשמוע סיפור מזעזע על הלידה של הבת של השכנה של גיסתי מהצד של אבא שלי" - ואת חייבת לשמוע סיפור על נודניקית טרחנית שהציקה להריונית הורמונלית. היא מתה בסוף.

אחרי הלידה, בבית חולים:
1. "איך היה? תפרו אותך? כי אותי לא תפרו. גם בלי אפידורל. אפילו לא צעקתי. קמתי כמו נמרה וישר הנקתי אותו, הוא התחבר מושלם. הורדתי את השלושה קילו שהעליתי בהיריון, נכנסתי לג'ינס ארבע דקות אחרי הלידה. הקטנצ'יק שלי כבר ידע להגיד אמא בגיל יומיים. התחיל ללכת בגיל שבוע. עכשיו הוא עושה תואר ראשון והוא רק בן חצי שנה" - המשאית עם המדליות בדרך. אל תשכחי לסגור את הדלת כשאת יוצאת.
2. "הוא בכלל לא דומה לך, הוא דומה בול לאמא של סבתא של דודה של אחותי" - זה בכלל לא התינוק שלי. השותפה לחדר יצאה רגע לשירותים. אבל תשאל אותה, אולי היא מכירה את אמא של סבתא של דודה של אחותך.
3. "כבר את מרימה אותו על כל שטות? הוא יהיה מפונק!" - היי, נכנסת לפנתיאון השטויות הכי גדולות ששמעתי, וזכית במקום ה... (תופים) ראשון!!!
4. "למה ילדת פה? שמעתי פה סיפורים לא טובים על המיילדות / רופאים / חדרי לידה". - תכלס, ממש על הפנים פה. גם שעות הביקור ממש קצרות. אוי חבל, נגמר לנו הזמן.
5. "חחח זה נראה כאילו עדיין לא ילדת" - חחחח תמותי.
6. "לקח לך מלא זמן" - כן, כל כך נהניתי מהלחיצות שהחלטתי להתעכב עליהן עוד קצת.
7. "נו, עשית כבר קקי?" - לא, אבל אל דאגה, כשזה יקרה את תהיי הראשונה לדעת.
8. "איך הפטמות שלך?" - מאושרות, אלה חמש עשרה דקות התהילה שלהן.
9. "למה לך מלונית, לא חבל על הכסף?" - אותו דבר אפשר להגיד על השתלת השער שלך.
10. "מתי את משתחררת?" - ממך, אני מקווה שבדקות הקרובות.

בבית:
1. "למה הוא בוכה?" - כי הוא מאוכזב לגלות שיש אנשים ששואלים שאלות טיפשיות.
2. "נראה לי שהוא רעב / צמא / חם לו / קר לו." - נראה לי שאת חופרת / מעצבנת / נודניקית / מציקה.
3. "אין על העגלה של שקר כלשהו, היא הכי טובה שיש" - עגלה הכי טובה שיש לאמא הכי טובה שיש.
4. "מה, הוא עוד לא בפעוטון? מה יש לו לעשות בבית כל היום?" - מה שעושים בפעוטון.
5. "לא הגיעה השעה לעשות עוד ילד?" - אוי, איזה קטע, ממש לא שמתי לב לשעה.
6. "יש לך עוד קצת בשביל לחזור לעצמך." - כשאני חוזרת לעצמי, למסור לעצמך שאת מתעכבת?
7. "תכננתם להיכנס לעוד היריון?" - כן, עשינו ישיבה. אם תרצי אפקסס לך את הפרוטוקול בשלושה העתקים.
8. "תפסיקי להניק, אין לזה שום משמעות." - תפסיקי לדבר כי אני לא מקשיבה.
9. "תני לי אותו, תיראי איך הוא נרגע." - תני לי אוטו, תיראי איך אני נוסעת מכאן.
10. "ילדים קטנים צרות קטנות, חכי-חכי מה מחכה לך" - למה לחכות אם את כאן בשביל לספר לי על זה???



הכול בהומור ובאהבה, כמובן. החומר נאסף בראש שלי לאחר שלושה הריונות שנסחבו עד שבוע 41, לידות שונות זו מזו וגידול הילדים בנחת (רוב הזמן).

בואי אמא בפייסבוק

לרכישת הספר בואי אמא

אין תגובות:

פרסום תגובה

ארכיון הבלוג