יום ראשון, 15 במאי 2016

שלום לכל הילדים, היום נלמד כיצד לעצבן את אמא!





קרדיט תמונה: moms humor
שלום לכם ילדים, הנה כמה טיפים עבורכם, כשאתם ממש ממש רוצים לעצבן את אמא:

1. להגיד את אותו הדבר. להגיד את אותו הדבר. להגיד את אותו הדבר. ולא לשכוח, להגיד את אותו הדבר.

2. לשאול מיליון שאלות, בלי קשר ובלי לחכות לתשובות.

3. לשאול שאלות שאתם כבר יודעים עליהן את התשובות. ואז להפוך גם התשובות לשאלות. למשל אם אתם יודעים שאבא בעבודה, תשאלו: איפה אבא? אבא בעבודה? כן? ואז תתחברו לסעיף 2.

4. לשאול את אותה שאלה שוב ושוב ושוב ושוב עד שהתשובה תשתנה. שימו לב, סעיף זה טוב במיוחד לשאלות שיש להן תשובה אחת בלבד.

5. להקשיב למה שמבקשים מכם. ולעשות הפוך.

6. לצעוק. לצרוח. לצווח. לבכות. לא חייבים לפי הסדר, לא חייבים סיבה, אפשר לצווח ואז לבכות, לצרוח ואז לצעוק. תזרמו עם זה.

7. הפרד ומשול- בקשו מאבא משהו בלי לספר שאמא לא הסכימה. אבא יסכים, אמא תגלה ותגיד שלא, ואתם תהיו על הרצפה בוכים כי אבא כבר הסכים!!!

8. רצוי ומומלץ לעשות טריקים שכאלה בנוכחות עדים אוהדים. סבא וסבתא לדוגמא.

9. קראו לאמא גם אם אין לכם מה להגיד. העיקר שתעשו את זה בטון הולך וגובר, עד שתגיעו לעוצמה של סירנה.

10. ככל שאמא יותר ממהרת כך הסיכוי לעצבן אותה גדול יותר. חכו בסבלנות לרגע הנכון.

בהצלחה!

כמה נקודות חשובות לאנשים שפוגשים הריוניות



כמה נקודות חשובות לאנשים שפוגשים הריוניות:

1. אם אתם רוצים לשמור על היד שלכם שלמה, תבדקו שזה בסדר לפני שאתם מעבירים ויש על הבטן של הריונית. תתפלאו, אבל יש כאלה שלא אוהבות יד זרה חובקת איבר בגופן, גם אם הוא בולט ודומיננטי.

2. אגב, לשאול תוך כדי שאתם כבר מלטפים את הבטן זה לא נחשב!

3. העובדה שעומדת מולכם הריונית לא אומר כלל שהיא מעוניינת לדבר על טחורים. או על בצקות. או על הקאות. גם אם היא נראית לכם חלושה, חיוורת, בנעלי קרוקס וכפופה במקצת.

4. קחו בחשבון שכל מה שאתם אומרים - ההריונית שמעה כבר אלף פעם לפניכם וקרוב להניח שעוד תשמע גם אחריכם. אז אנא השתדלו לחסוך את הבדיחות. למה?

5. כי כשיש הורמונים חוש ההומור יורד בצורה דרסטית. והנה עוד סיבה: כי הבדיחות שלכם לא מצחיקות פשוט.

6. "כנראה שטוב לו בפנים" הוא משפט מיותר.

7. גם : "עוד לא נולד התינוק שלא נולד".

8. כשאתם פוגשים הריונית אין צורך לספר לה על כל הריונית אחרת שאתם מכירים. כמו שאם תפגשו בחורה עם משקפיים לא תספרו לה על כל בחורה אחרת עם משקפיים שאתם מכירים. אותו סיפור.

9. הריון זה לא תחרות מי סובלת יותר או למי היה קשה יותר. תשמרו את סיפורי האימה שלכם לקומזיץ.

10. "את בטוחה שאין לך תאומים?" זו שאלה שגם רומזת להריונית שהיא שמנה אפילו ביחס להריונית, וגם רומזת שהיא טיפשה. תחסכו.

11. "בטח יש לך בת בבטן, את יודעת שבנות לוקחות לאמא את כל היופי שלהן?" זה דרך לא מתוחכמת בכלל להחליף את ה"שמנה" ב"מכוערת".

12."את בהריון?" אם אתם לא בטוחים עדיף שלא תשאלו.

13. "יש לך בטן ענקית", "הקרסוליים שלך נפוחים", "את נראית גמורה"- הם משפטים שלא מובילים לשום מקום. ההריונית יודעת היטב את כל זה.

14. "נו מה קורה, את לא רוצה ללדת?" לא, היא נהנית מהרגעים הקסומים האלה של פיפי כל שלוש שניות, משקל עודף, התכווצות שרירים, והרגשה כללית של פילה. אבל תודה ששאלת.

15. אל תנסו לנחש מתי היא תלד. גם אם היא מבושלת מספיק בעיניכם, או שהאף שלה נפוח בדיוק ברמה המתאימה. בסופו של דבר זה סתם ניחוש מיותר.

16. "החודש התשיעי הכי קשה"- תודה רבה, זה באמת מעודד.

17. אם פגשתם הריונית ברחוב, באמת שאין צורך להקים סניף קטן של טיפת חלב ולהתחיל לחלק לה עצות.

18. "תנוחי הרבה כי אחר לא יהיה לך זמן". ובכן, גם עכשיו היא לא ממש יכולה לנוח, לידיעתכם.

19. "הריון זה לא מחלה"- אומר רק מי שלא היה בהריון מימיו.


20. ומה כן אפשר לומר? -"מה שלומך?" ו- "איך את מרגישה?" יהיה נהדר.

תודה שאת אמא שלי



תודה.
תודה שאת אמא שלי.
אני יודע שמאז שבאתי לעולם השתנו לך החיים.
אני יודע שאת אוהבת אותי,
אני מרגיש את זה.
אני מרגיש גם שאת עייפה באמצע הלילה,
שאין לך כוח, שאת רק רוצה לישון.
תודה שאת קמה אלי.
תודה שאת שרה לי,
תודה שאת מחבקת אותי ומנשקת אותי,
תודה על הסבלנות שלך. 
זה חשוב להתפתחות שלי.
תודה שאת מלמדת אותי,
משחקת איתי,
מציבה לי גבולות,
אולי זה נראה כאילו אני לא מעריך את זה,
אבל אני מעריך.
תודה שאת יודעת ומרגישה תמיד מה אני צריך.
אפילו כשאני לא יודע.
תודה שאת מבינה אותי הכי טוב בעולם.
תודה שאת יודעת לזהות כשאני עצוב. 
תודה שאת יודעת שלפעמים אני רק זקוק לחיבוק.
חם ואוהב. תודה שאת עוצרת הכל ונותנת לי אותו.
תודה שאת עושה הכל כדי לשמור עלי ולהגן עלי.
תודה שאת נלחמת כמו לביאה כדי שיהיה לי את מה שאני צריך,
אני מרגיש את האהבה שלך אלי,
ושתדעי לך, אמא,
שכמו שאת רוצה שאני אהיה בריא ומאושר,
כך גם אני רוצה שאת תהיי בריאה ומאושרת.
אז תשמרי על עצמך.
ותהיי מאושרת.
כי כשאת מחייכת,
כשאת רגועה ונינוחה,
העולם שלי מושלם.
תודה שאת אמא שלי,
את האמא הכי טובה בעולם.
אני אוהב אותך.

הילד שלך.

כמה דברים על בוקר..




כמה דברים על בוקר-

1. בוקר טוב תלוי בך.

2. במקרים מסוימים עדיף לאחר מאשר להסתובב כל היום עם רגשות אשמה.

3. חוק הסטטיסטיקה קובע שיהיה לך לפחות ילד אחד או בעל שמתעורר ל-א-ט ו-מ-ת-א-ר-ג-ן ל-א-ט.

4. אם תדברי ממש מהר זה לא יגרום לו להתארגן מהר.

5. גם אם תקומו חצי שעה מוקדם יותר.

6. מישהו יצטרך לשירותים או יתלכלך כשאתם כבר בדלת.

7. היציאה מהבית תהיה בדרך כלל ממש על הדקה.

8. איכשהו משהו חשוב להתארגנות של הבוקר יעלם למרות שלפני רגע ראית אותו, ויתבזבזו עליו דקות יקרות לחיפוש.

9. ככל שתהיי לחוצה לצאת מהבית כך תתעכבי יותר בבית.

10. באופן מפתיע ביום שבת הם יתעוררו ויהיו מוכנים בזמן שיא.

מה ילדים חושבים כשאמהות מאיימות



מה ילדים חושבים כשאמהות מאיימות:

1. סביר להניח שאנחנו כן נבוא לפה עוד פעם. בכל זאת זה סבא וסבתא.

2. אין מצב שהיא חוזרת איתי הביתה עכשיו. היא יותר עייפה ממני.

3. אין על הפרצוף של אמא אחרי שהיא סיימה לספור עד שלוש ושום דבר לא קרה. מצחיק.

4. אין מצב שהיא תגיד לאבא. עד שאבא יחזור היא כבר לא תזכור איך קוראים לה.

5. זאת ממש לא הפעם האחרונה שזה קורה. אני מתכנן לפחות עוד פעמיים-שלוש.

6. כשאמא עייפה אפילו היא לא מאמינה לאיומים שלה.

7. בסוף היא תסכים. זה הכל עניין של נחישות.

8. בטח שהיא תקשיב לי. אני אדבר ממש קרוב לאוזן שלה.

9. איך היא תוציא אותי מפה? אני רץ יותר מהר.


10. לשבת בשקט? מה ייצא לי מזה?

כמה דברים על אמהות וספונטניות



כמה דברים על אמהות וספונטניות:

1. רוב האמהות היו ספונטניות לפני שהן נהיו אמהות.

2. זה ממש קל להיות ספונטנית כשכל מה שאת צריכה לקחת זה ארנק ומפתחות.

3. קצת פחות קל להיות ספונטנית כשכל מה שצריך לקחת זה ארנק, מפתחות ואת כל הבית.

4. לפני שאת אמא השאלה אם לזרום על משהו ספונטני נבדקת בצורה אחת. בא לי או לא בא לי.

5. כשאת אמא השאלה אם לזרום על משהו ספונטני נבדקת דרך טבלת אקסל מוחית שמורכבת מכמות הילדים שלך דרך שעות השינה שלהם, מצבם הפיזי והמנטלי המשוער בשעות של האירוע הספונטני המדובר, מצבם של הבגדים שהם לובשים, מצב הרעב שלהם, כמות הארגון הנדרשת, כמות התיקים הנדרשת, ורק אז בא לי או לא בא לי.

6. רוב הפעמים התשובה היא לא.

7. בשאר הפעמים התשובה היא ממש לא.

8. כשאת אמא עייפה כל מי שמציע הצעה ספונטנית שעלולה לנגוס לך בדקה אחת של שינה דינו גיחוך. כי את עייפה ואין לך כוח ממש לצחוק.

9. אגב, בדבר אחד אמהות מאוד ספונטניות וזה לבטל בספונטניות דברים שתוכננו חודשים מראש.


10. יש אמהות שלא מאבדות את הספונטניות שלהן. סתם. אין.

10 עובדות על בילוי בגן שעשועים



10 עובדות על בילוי בגן שעשועים:

1. שלוש דקות אחרי שתגיעו לגן שעשועים הילד יצטרך לשירותים דחוף.

2. ולא בשביל פיפי.

3. ובאופן מסתורי האף שלו יתחיל לייצר נזלת.

4.לא משנה מה תביאי לנשנש הוא ירצה נשנוש שאמא אחרת הביאה.

5. ויסתכל עליה במבט מורעב עד שהיא תיתן לו קצת.

6. הנדנדה יכולה לעמוד בשקט בלי שיתייחסו אליה בכלל.

7. ופתאום כל הילדים ירצו את הנדנדה באותו רגע בדיוק.

8. הבאת ספר? מצחיקולה, מקסימום תקראי את אותה שורה כמה פעמים.

9. שיחה בין אמהות בגן שעשועים היא תמיד בהמשכים כי כל כמה דקות אחת מהן צריכה לרוץ לשחרר ילד שנתקע באחד המתקנים.


10. כשתצאו מגן השעשועים את תחזיקי ביד עטיפה מצ'וקמקת של משהו בלתי מזוהה, מקל קטן, עלה, אבן, וכל מה שהילד החליט שצריך לקחת הביתה.

ארכיון הבלוג